看破不说破,是一种高情商的表现

 xiaoma   2018-12-07 11:43   8 人阅读  0 条评论

 

  曾经有很多人问我,到底怎么样才算是高情商?

  之前的我对高情商,也没有什么好的定义,直到有一天,我和两个朋友出门的时候,我才体会到高情商体现在什么地方。

  01

  今年盛夏,我和两个朋友因事外出,这两人都是我的朋友,但她们俩人都没有见过面。

  其中有一个朋友长得比较黑,在出门办事的时候,另一个朋友就“好心”给皮肤黝黑的朋友送来了防晒霜。

  但是皮肤较黑的朋友却婉言谢绝了,后来另一个朋友跟我小声嘀咕:不涂防晒,肯定越晒越黑啊。

  后来办完事,我们心情比较好一起去逛街。

  这位“好心”的朋友还专门挑选了两件黑皮肤也能穿的衣服,给那位皮肤较黑的朋友穿。

  那位皮肤比较黑的朋友都不知道该怎么办才好了。

  后来,那位好心的朋友屡屡挫败之后,抱怨那位皮肤比较黑的朋友真难伺候。

  其实,好心的朋友不知道的是,那位皮肤黝黑的朋友还是专门去美容院晒黑的呢,人家只是比较喜欢偏黑一点的肤色而已。

  我把这件事告诉好心的朋友后,好心的朋友还是无法理解,怎么会有人喜欢自己的皮肤黑呢?明明一白遮百丑。

  经过这件事后,我才发现高情商的体现就在于,即使看破也不会把话说破。

  跟这种人相处在一起,会有一种特别的舒适感,他不会刻意给你营造一种热情的感情,只会让你感到舒适。

  02

  在《老爸老妈浪漫史》中,马修的父亲去世了。

  在丧礼过后,他的朋友们都会刻意容忍他,即使他说出一些不着边际的话,也会尽自己最大限度去包容他。

  他的朋友们觉得自己一定要在马修需要他的时刻,立刻出现陪伴在他的身边。

  但是有一天马修却说:

  “其实你们不用这样,我能感觉出来你们在做什么,我不想你们刻意的包容我,我只希望一切事情都回归正常。当我做一些傻事的时候,你们还是可以随意的吐槽我啊!”

  好的人际关系,遵循的不单纯是双方的观念和喜好原则,还有一个重要因素,就是遵守双方的心理边界。

  而所谓的心理边界,是一个人自尊和安全感的红线。

  有的时候我们刻意去维护一个人的自尊,只会适得其反。

  我们要把一件看似很尴尬的事情正常化,这才是看破不说破的高情商体现。

  03

  之前在地铁上,我曾经遇到过一次残疾人。

  在他踏上地铁的那一刻,我就立刻站起了身,把座位让了出来。但是他却不愿意去坐那个座位。

  之前我一直觉得与人相处真的很难,轻了人家说你冷漠,重了人家又说你过分热情,分寸到底在哪里,好像怎么做都是错的。

  后来我才发现,其实我当时让座的行为很不妥当。

  我不过是想让自己自我感觉良好而已,完全没有真正顾及到那个残疾人的感受。

  对于那个残疾人来说,他真正需要的不是我去刻意关怀,去让座。

  他真正需要的是别人把他当做一个正常人来看待,而不是一个残缺的人。

  有的时候,我们善心泛滥只会做出一些不合时宜的反应,造成更多的误会。

  善良本身不是一个黑白对立的词汇,它其实是一个中立的状态。

  看破不说破,是一种不戳穿和不干涉,这种感觉给人以自由和舒适感。

  所以,真正的善良不建立在自我满足之上,而是双方都能舒服自在地互动。

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